Det är inte den som ska gå till jobbet som behöver sova

11 juni 2014 at 10:56 f m 53 kommentarer

20140611-105447-39287835.jpg

Vid årsskiftet fick vi barn. I början av april återgick vi båda till jobb (dvs lönearbete), på halvtid. Det funkar riktigt bra. (Takayo Hosokawa från The Mainichi Newspapers i Tokyo har tom varit här och intervjuat oss om saken!)

Den subtila pressen, det inpräntade budskapet hur man ”ska” göra är enormt starkt! Så alla de som säger att familjerna ska få ”välja själva”. Ni har ett ENORMT arbete framför er för att ta samhället till den punkt där hur man fördelar uttag av föräldraledighet är ett fritt val.

Det finns så många fördelar med att dela helt lika, inte bara över lång tid, utan varje vecka. Och jag är väldigt glad över att vi har den här möjligheten, att vi stod på oss när flera avgörande personer tyckte att det var konstigt. Stod emot påståenden som ”men vad ska du göra hemma redan? Du behövs ju inte alls första halvåret” och liknande.

Några fördelar:
– Båda är lika mycket föräldrar
– Båda känner barnet lika bra och duger lika bra vid nattning, tröst osv och vet också vad de olika signalerna betyder lika bra.
– Båda vet var alla saker ligger
– En har alltid en till expert att konsultera vid utvecklingssteg, prickar, nya ljud, insomnia och en massa annat där en verkligen behöver en annan vuxen att konsultera
– En hinner inte längta bort från sitt barn som jag hört kan hända
– En hinner knappt sakna sitt barn när en bara är på jobbet två dagar i veckan (man tvingas också vara mer fokuserad på jobbet för att hinna med, vilket minskar utrymmet att tänka på sitt barn. Vilket en ju inte heller måste, eftersom en vet att den andra föräldern har precis lika bra koll som en själv!)

Jag vill också dela med mig av en insikt. En viktig och mycket irriterande insikt. Det stämmer säkert inte för alla, och det beror också förstås på vilken bebis och vilket jobb man har. Men för oss är det här sanning:

Det är inte den som ska gå till jobbet som har störst behov av att få sova!

Det är vilsamt att vara på jobbet! En kan ta en kaffe i lugn och ro. En kan slutföra ett samtal och en tanke. En kan gå på toa i fred.

Alla dessa personer (män) som jobbar heltid. Jobbar övertid. Hävdar att de är jättetrötta när de kommer hem. Sover på soffan för att ungen skriker, utan att låta den föräldralediga (mamman) sova på soffan ens ibland. Som tycker att de gör värsta uppoffringen om de kommer hem tidigt efter jobbet en dag och låter mamman gå ut med sina kompisar i några timmar. För att sen lägga sig på soffan och låta mamman ta ännu en natt, och nästa dag. Som tycker de har rätt att sätta sig och ta en kaffe i lugn och ro när de kommer hem, som inte fattar att det är nu de borde ta med dig barnet på toa så att mamman får tänka klart en tanke, slösurfa lite på internet eller nåt annat arbetsplatsliknande.

Så till alla er som av valfritt skäl (kanske legitimt, det funkade inte ”just i ert fall”, typ för att ni inte tog strid för det eller för att ditt jobb är så sjukt viktigt eller för att ni satt er i en idiotisk situation när ni köpte det där huset och bilen som kostade mer än ni hade råd med för att kunna ta lika mycket ansvar, whatever) inte tar ut era dagar vill jag säga:

Ok, tråkigt för er, era partners (tjejer) och era barn. Men gör det bästa av situationen ni satt er i: abdikera inte från er föräldratron mer än nödvändigt!

Dela lika när ni kommer hem! Att ta hand om en bebis är ofta ett minst lika utmattande arbete som era suuuperviktiga karriärer, firmor och ekorrhjul.

Och kvinnor: vill era partners inte vara föräldrar fullt ut så kan jag hjälpa er att få kontakt med någon feministisk singelkille eller trevligt bögpar som skulle ge i princip vad som helst för att få lov att vara just det.

Entry filed under: feminism, politik. Tags: , , .

Om oro och barbari Sverigetaxiförare som skriker hora

53 kommentarer

  • 1. Fredrik Sjölin  |  11 juni 2014 kl. 3:28 e m

    Det finns kvinnor som hindrar pappan att
    ta ut en jämställd föräldraledighet pga egoism.

    http://www.viforaldrar.se/artiklar/mammorna_hindrar

    http://ekuriren.se/jobbpengar/1.2369025-mamma-har-sista-ordet-om-pappas-foraldraledighet

    • 2. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 12:52 f m

      Ja, absolut, många kvinnor har skitjobb de vill slippa och kvinnor är ofta fenomenala på att upprätthålla patriarkatet

      Två män och 41 kvinnor hade några timmar efter att jag delade på Facebook gillat inlägget. Intressant, med tanke på argumentet ”det är kvinnorna som inte vill” som du kör lite här tycks vara ett av de vanligaste i denna debatt.

  • 3. Fredrik Sjölin  |  11 juni 2014 kl. 3:32 e m

    En väldigt söt liten bebis!
    Jag skulle vilja ha en sån overall.
    Finns den i storlek XXL?

    • 4. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 12:37 f m

      Kolla med vamlingbolaget!

  • 5. Emil  |  11 juni 2014 kl. 5:33 e m

    Hej,
    Fick den här länken skickad till mig. Håller med om det mesta du skriver och delar dina åsikter i stort.
    En fråga, ni har valt att dela exakt lika på ledigheten. Tjänar ni också exakt lika mycket?
    Det är också så att alla jobb är långt ifrån vilsamma. Där man sitter och samlar energi inför att komma hem.

    • 6. Anna Ardin  |  11 juni 2014 kl. 11:50 e m

      Min sambo tjänar 6000 mer än jag men med jämställdhetsbonusen som vi räknar med att få ut om vi lyckats ta ut lika i slutänden så tjänar vi på att dela lika.

    • 7. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 12:36 f m

      Och nej, jag menar inte heller att jobb generellt är nån slags spa, utan att det ofta är tungt att ta hand om bebisar ensam. Också. Men ofta verkar det vara samma män som har för ”viktiga” jobb för att ta ut halva ledigheten som också måste vila på kvällar och nätter. Samtidigt som slitiga knegarjobb är ett argument för att den som har detta jobb ska vara hemma mest – när det är kvinnan som har denna typ av jobb. På nåt vis verkar ”just i vårt fall”-argumentationen alltid landa i att kvinnor ska göra mer obetalt arbete och män mer karriär.

  • 8. VIktor  |  11 juni 2014 kl. 10:14 e m

    Fan det måste varit en hungrig bebis du har om du hann skriva allt det medan du ammade! :) men det var nog kloka ord.

    • 9. Anna Ardin  |  11 juni 2014 kl. 11:44 e m

      Flera amningar och lite matkoma :)

  • 10. Alex  |  11 juni 2014 kl. 11:33 e m

    Grymt bra skrivet ,,, klockrent .. Verkligen. Mitt i prick tänk om alla tänkte som ni .. Bravo till er

    • 11. Anna Ardin  |  11 juni 2014 kl. 11:42 e m

      Tack :)

  • 12. Linn  |  12 juni 2014 kl. 7:13 f m

    Du tog upp några fördelar med att dela lika, men tyvärr har vi inte kommit så långt att man kam dela på ammningen. Och jag vet inte hur du tänker där? Jag vill att mitt barn ska ammas minst ett år om han själv vill. Och om jag nu ska jobba halvtid varje vecka innebär det att jag kommer få väldigt ont de dagarna jag är på jobbet, och behöva pumpa ut mjölk, det är helt orimligt för mig, jag vill vara med mitt barn den första tiden, det innebär inte att min man är en sämre förälder. Och att ett system att det ska vara lika från början och att man inte ska kunna välja själv hur man vill lägga upp föräldraledigheten är helt sjukt, alla ska kunna välja det fritt utan att någon ska ta min tid ifrån mina barn som jag själv valt, jag lägger gärna undan min karriär åt sidan ett tag för att spendera all min tid med mina underbara barn, och min man får dela det med mig när han kommer hem eller är ledig som han är helt med på. Och när den första sonen var 1 år och nån månad så var pappan hemma två månader som vi SJÄLVA VALDE! Så dela lika passar inte oss alla!

    • 13. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 8:48 f m

      Jag helammar. Pumpar en eller två gånger om dagen på jobbet, fryser in i iskuber, kompletterar med lite ersättning och min kille kommer ganska ofta förbi med barnet på jobbet. Jag har ju också turen att kunna jobba hemifrån en dag i veckan och kan amma i pauserna. Men om man inte kan eller vill vara flexibel med detta så kan man ju ändå dela lika på projektledarskapet förälder, det är många som inte gör. Och det har amningen inte ett skit med att göra, hur mycket man än letar efter argument.

      • 14. Linn  |  12 juni 2014 kl. 9:20 f m

        Man kan försöka vara flexibel ja, men alla kan inte göra som du gör som att jobba hemma och att barnet kommer förbi på jobbet och blir ammad. Det fungerar nog inte för de flesta skulle jag nog tro. Och om jag ska pumpa och lägga tid på det på lunchen, hur ska jag då hinna äta och kunna koppla av. Du ser det positiva med det och att det fungerar för dig och din man, men pracka inte på den livsstilen på alla.

    • 15. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 8:51 f m

      Varför var pappan hemma just två månader? Säger du att lagstiftad kvotering funkar för att få hem papporna de månader man avsätter?!

      • 16. Linn  |  12 juni 2014 kl. 9:26 f m

        För det passade att han var hemma två månader helt enkelt, varför ska det vara lagstiftat? Låt alla bestämma hur de själv vill ha det i sina liv. Allt hade blivit så mycket enklare om man kan ta hand om sig själv och inte bry dig om så mycket om vad andra tycker och tänker, precis som du och din man gjorde! Ibland kan det finnas problem kring föräldraledigheten och då kan det finnas någon som hjälper till om det skulle uppkomma problem, istället för att lagstifta en sådant system som drabbar alla!

        • 17. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 10:09 f m

          Att folk råkar välja helt enligt stereotyperna drabbar kvinnor generellt, oavsett m de får barn eller ej. Kvinnors lägre löner beror i hög utsträckning på just detta. Om folk skulle sluta upprätthålla patriarkatet frivilligt skulle vi inte behöva lagstiftning, jämställdhetsbonus & så vidare. Men nu ser det ju inte ut så. Sedan två pappamånader infördes så började just två pappamånader ”passa” väldigt många. Det leder mig till slutsatsen att individuell föräldraförsäkring skulle leda till att jämställdhet skulle passa många fler.

        • 18. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 10:13 f m

          Man kan inte säga att det extremt, EXTREMT, generösa system vi har i Sverige skulle ”drabba” folk om det blev individuellt som alla andra socialförsäkringar. Det är ju larvigt. Att säga att det skulle förstöra samhället om män blev mer föräldrar är ännu larvigare

  • 19. Niclas  |  12 juni 2014 kl. 8:22 f m

    Bra inlägg men kanske lite begränsad syn på vilken typ av jobb folk har. Själv föredrar jag utvilade busschaufförer, förskolelärare, ambulansförare, kassapersonal, sjuksköterskor, läkare, rektorer, lärare, brandmän, bagare, gjutare, svetsare, hantverkare, sjöpersonal, hemtjänst och den långa listan på yrken där man riskerar att skada och döda sig själv och andra för att man inte sovit ut. Är glad att du, din man och er bekantskapskrets har jobb där man slutför samtal över med en kopp kaffe, men det skaver lite i analysen att det är den som går till jobbet som inte behöver sömn. Önskar hur som helst dig och familjen all möjlig fortsatt lycka :-)

    • 20. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 8:53 f m

      Du menar att ingen i dessa yrken får dricka kaffe och gå på toa längre? Min Gud vad vi måste stärka facket!

      • 21. anna  |  12 juni 2014 kl. 2:00 e m

        Vissa arbeten, som tillexempel mitt som personlig assistent så har du ingen rast. Visst hinner du gå på toaletten, men det är också den ända rasten du har. Du ansvarar för en annan människa som inte får vara själv. Du har alltså ingen möjlighet att pumpa, låta barnet komma förbi på jobbet eller pausa med en kaffe. Du har ingen matrast utan du äter när din brukare äter. Då ska du både mata dig själv och din brukare. Då måste du vara utvilad om du väl ska jobba samt att det inte finns en möjlighet att kunna jobba om du fortfarande ammar.

        • 22. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 2:17 e m

          att ta hand om en bebis liknar väl väldigt mycket jobbet som personlig assistent! så att det är självklart att den som har hand om bebisen ska vara vaken (om det behövs) och den som är personlig assistent ska få sova känns lite märkligt. självklart behöver båda (alla) få sova, så man får se till att lösa det på bästa sätt. mitt stora problem med hur vi pratar om detta i samhället generellt är att det ofta är helt självklart att den som ska ”jobba” (för lön) ALLTID ska få sova ut, medan den andra föräldern (mamman nästan jämt) ska ta hela skitjobbet. inte att vi ska vända det att bli helt tvärtom…

    • 23. IVA-sjuksköterska  |  12 juni 2014 kl. 10:39 e m

      Jag är sjuksköterska på en intensivvårdsavdelning. Helt klart ett krävande jobb med högt tempo. Inte mycket tid för rast och kaffe. MEN. Att vara på jobbet är som att vara på semester jämfört med att vara föräldrarledig med en treåring och en nyfödd. Tack och lov har jag en man som inser detta delar projektet föräldrarskap med mig, inte för att han borde, för att vara snäll utan för att han VILL.

      • 24. Anna Ardin  |  13 juni 2014 kl. 12:17 f m

        ja, bra sagt! jag tror att väldigt många män som inte tar ut sin del egentligen hade velat om det verkligen varit ett fritt val, ibland innerst inne och att de typ tänker att det förväntas av dem att ”försörja”, men ibland är det arbetsgivare, konventioner, mamman och annat som hindrar. jag tror också att både föräldralediga och intensivvårdssköterskor osv behöver sova, så man måste förstås försöka hjälpas åt så gott det går. dock bara sån chock att inse att denna i sten huggna sanning om att den som jobbar ALLTID ska få vara den som får sova ut när man väl är uppe i det.

    • 25. R  |  13 juni 2014 kl. 8:38 f m

      Jag är läkare. Gynekolog/förlossningsläkare. Mitt jobb är verkligen inte enkelt. Ofta mycket hektiskt. Jag ansvarar för människor dag och natt. Jag är van att bli väckt nattetid i jobbet. Det blir jag när jag är jour (om jag ens kan vila huvudet) men det är jag ju inte varje dag! Det finns arbetstidsregler just för att man vet att sammanhängande dygnsvila är så oerhört viktigt!
      Inget, absolut inget är så jobbigt som att bli väckt varje varje natt av sitt barn och sedan behöva ansvara för sitt och barnets samt andra människors liv när jag har hand om barnet under min föräldraledighet. Jag vet inte hur man tänkte i ovanstående inlägg när man inte förstår att man ansvarar jättemycket över liv när man är föräldraledig. Ofta ett skört liv och ja, alla andras liv när man tar sitt barni bilen och kör för att handla mat, införskaffa nästa storlek på kläder, nya nappar etc etc. Allt det som man förväntas göra efter alla dessa nätters förstörda sömn.
      Anna, jag är säker på att du har rätt i det mesta du skriver. Jag vet att det gäller de flesta jobb. Både föräldraarbete (jag förstår inte ordet föräldraledig. Det ger en felaktig förespegling om vad ett föräldraarbete innebär!) och vilket annat arbete som helst. Alla, absolut alla, behöver nattsömn!
      Vi bör dela lika på nattsömnen vare sig den ena eller andra är hemma.
      Jag inte bara tror, utan vet att många kvinnor mår riktigt dåligt efter sin förlossning. Inte bara de som får en regelrätt förlossningsdepression. Många gränsar dock till depression som till stora delar beror på utmattning men också på att man förlorar sin yrkesidentitet, sitt vuxensammanhang, sin normala rytm och känsla av att man tillför samhälle och familjen något nyttigt.

      Jag tror du har absolut rätt i att uttaget av föräldraledighet och hela synsättet skulle förändras om män ”tvingas” ta sig an mer av föräldraskapet tidigt men tyvärr är jag kluven i hur det skulle gå till. Även jag känner mig tveksam till pumpning och frysning. Det läggs ju helt på kvinnan och förväntas ske utan att någon extra tid för detta avsätts inklusive tid för ihop/isärplockning av pump, sterilisering av delar, undanplockning efter detta etc. Dessutom kommer nackdelen i förlorad intimitet och (plast)flaskmatning och steriliseringar igen…
      Dessutom vill jag att det ska vara ett fritt val att amma/flaskmata.
      En jättebra ide är ju som ni gör att mannen kommer med barnet till jobbet men jag vet att det är svårt för många vars jobb ligger på långt pendlingsavstånd från hemmet men jag tror du har rätt i sak. Man behöver bara lösa detaljer!

      De som försöker argumentera mot din poäng i sak har faktiskt fel men vad gör man inte för att med näbbar och klor försöka hänga kvar vid patriarkatet och ett invant stereotypt synsätt. Förändring och speciellt fördelning av makt är läskigt,
      Bara de som är riktigt modiga vågar.

      Ni imponerar Anna.

      • 26. Anna Ardin  |  13 juni 2014 kl. 10:25 f m

        Tack, vilket jättebra inlägg! Min sambo sköter det mesta av frysning, sterilisering osv plus att han ju tvingas lägga ner mycket mer tid än jag för att ge barnet mat när han är hemma, så jag tror att det jämnar ut sig.
        Håller helt med dig om att det ofta inte är den ena eller andra som har HELA sömnbehovet, utan att man behöver dela och hitta lösningar oavsett vem som är hemma. Fascinerande hur mycket som så länge tagits för självklarheter, även av mig, och sen visar det sig att uppfattningarna/praxis etc var konstruerade för att gynna män.
        Ett steg på vägen mot mer jämlikhet kan nog vara att kalla det justföräldraarbete!

  • 27. Jenny  |  12 juni 2014 kl. 8:53 f m

    Hear hear! Fast det här med att jobba/vara fl på halvtid. Det har ju också sina nackdelar. Tex att det lätt blir den ena föräldern (läs: mamman i heterorelationer) som planerar, ser behov, skapar ”rutiner” som den andra föräldern sen följer. Dvs att pappan inte får en hundraprocentig chans att vara förälder på heltid, med allt vad det innebär. Jag tycker att det är en svår fråga, för halvtid har ABSOLUT sina fördelar också. Men den där effekten att mamman ändå blir förstaförälder skaver och talar mot. Jag tror att det krävs otroligt mycket ansträngning för att inte hamna i den fällan, eftersom också hela samhället berättar för oss att det finns en första- och en andraförälder. Hur tänker du kring detta?

    • 28. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 9:07 f m

      Ja, projektledarskapet är det som är mest ojämlikt fördelat av alla hushållsuppgifter. Och det är lätt hänt att man tar på sig huvudansvar. Men jag tror att medvetenhet är det första, och sen se till att skapa praktik för att det inte ska bli så. Vi var ju tex hemma tillsammans först (jag sökte jobb, sambon ledig) och jag var tidigt borta över natten, lämnade aktivt över huvudföräldraskap pga nyförlöst, väntade ut hans lägstanivå för städ osv. Tror att det hjälpt att sätta en bra fördelning!

  • 29. Alfons  |  12 juni 2014 kl. 9:02 f m

    Fy fan äckliga jävlas feminist samhälle,var hemma och Sd sa o ta hand om barnet ist

    • 30. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 9:07 f m

      Ursäkta?

    • 31. Linda  |  12 juni 2014 kl. 9:20 f m

      Moget .. väldigt moget.

  • 32. Marie  |  12 juni 2014 kl. 10:59 f m

    Bra inlägg! Lagom provocerande och väldigt nyanserat. Det finns olika lösningar på fl och alla måste hitta det som är rätt för dem själva. Ditt inlägg skapar ytterligare tankar att fundera över när det är tid för paret att besluta om vad som är bäst för dem. Krasst sett så är man mamma 24/7 från första sekund och i evighet….. vad många glömmer bort är att pappan blir pappa 24/7 i samma stund. Allt mamman gör kan utföras av pappan utom just amningen. Den är olika viktig för oss alla och olika genomförbar för oss alla. Men lösningarna finns om man vill se dem.
    Jag tycker det är en spännande tanke och tror på att människan utvecklas av att prova nya tankar och ideer.
    Bra att du berättar hur ni gör för att lösa ert liv….. kanske kan någon mer läsa och fundera på en liknande lösning som modifieras till att passa deras liv….
    Lycka till med framtiden och stort grattis till både dig och din gubbe, ni kommer snart att upptäcka väldigt många fördelar när barnet växer. Det säger jag av erfarenhet – gick hemma hela tiden med de 2 stora barnen och lämnade över fl helt till gubben med det 3e barnet. Nu ångrar vi att vi inte gjorde det redan från första barnet men det har blivit 3 fantastiska människor av dem så vi är nöjda :-)
    Mie

    • 33. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 2:03 e m

      Tack! Vad fint att du läser med rätt glasögon! Min poäng är precis detta, att fler borde reflektera över sina val och försöka hitta lösningar om de vill vara lika mycket föräldrar. Men dels verkar det som att många inte vill vara det, och dels verkar det som att många känner sig personligen kritiserade och tvungna att försvara sina val. Det är klart att det funkar olika i olika familjer, beroende på vad man har för villkor och förutsättningar. Men många många fler skulle kunna leva bättre liv om de vågade tänka lite nytt tror jag!

      • 34. Mathias Edbäck  |  12 juni 2014 kl. 3:35 e m

        Jobbar som undersköterska på en akutavdelning. Jobbar långa och många dagar. Kommer trött. Ja. För ett slitigt yrke. Hjälper till med sysslorna. Tar hand om bebis m.m. oftast lagar min sambo maten för att hon är helt enkelt bättre på det och är inte överförtjust i mim kulinariska förmåga (makaroner och köttbullar typ). Om jag är trött kan jag göra fel. Grava fel. Men vi har bestämt att dela föräldraledigheten på hälften. Så vi är hemma på heltid lite mer än ett halvår var. Då vi båda tjänar nästan lika mycket så var det inga problem. Så. Gör vi fel enligt dig? För att vi inte är hemma 50% utan istället 100% i varsim omgång?

        • 35. Mathias Edbäck  |  12 juni 2014 kl. 3:42 e m

          Sry för stavfelen. Men man är trött i huvudet av att vara småbarnsförälder :)

        • 36. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 8:04 e m

          nej, jag tycker absolut inte att nåt särskilt sätt att dela är rätt eller fel! det finns säkert en massa viktiga skäl till att folk inte delar över huvud taget. det jag vänder mig emot är folk som inte reflekterar, inte försöker, inte vill och som hittar på en massa argument för att bevara status quo. jag har tidigare trott att det var mer eller mindre lag på att man måste sova när man lönearbetar, men upptäckte bara genom att själv bli förälder att det sammanfaller med att pappor ofta är de som jobbar och därmed också har ett argument för att göra mindre nattarbeta och annat arbete den tid då de INTE lönearbetar.

          hur har ni det förresten med den delen av hemmasysslorna som innebär ”projektledarskap`? alltså tex hålla reda på födelsedagar, planera matinköp, fester, när det ska städas och andra gemensamma grejer? DÄR ligger en viktig jämställdhetsfråga!

  • 37. Berinder  |  12 juni 2014 kl. 2:08 e m

    Håller i stort med, även om jag inte har testat att dela varje vecka. Då min fru har säsongsbetonat företag och vi fick barn i början av hennes säsong så fick jag vara ”hemma” relativt tidigt… Tror efter ungefär en månad.

    Varje morgon packa in mig och pojke i bilen, åka med ut till kund, vänta på att amning var klar. Gå i två timmar. Frun ammade. Gå i två timmar, lunch och amning, gå… Ja, du förstår.

    • 38. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 8:05 e m

      du fick mycket motion, tid med ditt barn och dessutom se frun varje dag, verkar ju ha varit ganska trevlig, eller?

    • 39. R  |  13 juni 2014 kl. 8:46 f m

      Men åhh! Det låter helsjysst.

  • 40. Linda Carlsson  |  12 juni 2014 kl. 3:40 e m

    Bra skrivit, men är sjukt trött på att det hela tiden utgår från att pappan är den som jobbar. Vi har gjort precis tvärtom jag började jobba efter 6 mån deltid och pappan är hem. Han har nu varit hem i 1 år drygt. Diskussion kommer aldrig vidare när vi utgår från stereotyper, syftar på dina syftningar till att mannen jobbar och vill ha egentid när han kommer hem. Jag antar att vi alla vill ha valfriheten att välja vad som passar vår familj bäst.

    • 41. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 7:56 e m

      nej, det är klart att vissa delar lika eller att pappor ibland tom tar ut mer, men statistiskt så är detta undantag snarare än regel. att arbetsmarknaden utgår från att kvinnor kommer att vara borta mer och straffar ALLA kvinnor i fertil ålder för detta är ett viktigt skäl till att specialundantagsregeln att man kan få överlåta dagar behöver tas bort. för att ingen ska behöva anta ngot annat än att män och kvinnor är lika mycket föräldrar.

  • 42. Carolina  |  12 juni 2014 kl. 4:08 e m

    Fint och bra skrivet och med en bra ton. När jag valde att skaffa barn så var det med en man som tydligt från början mer eller mindre krävde att vi skulle dela lika. Nu har vi inte varit det på deltid utan heltid efter varandra och delat ca 55-45 % så nästan. Han tjänar ca 10 000 mer än mig i månaden men med jämställdhetsbonus och faktum att man inte gör av med lika mycket när man skrotar hemma så var det absolut inga problem. FK har tom gjort uträkningar på det där vilket slår hål på uppfattningen att man förlorar så mycket om mannen är hemma. Tänk på vad man som kvinna förlorar i pensionsrätt mm? Argumentet ”vi har inte råd” känns mest tandlöst och förlegat tycker jag eftersom det finns så otroligt mycket man kan göra för att minska sina kostnader om man bara vill och ser möjligheter. Min make anser inte att han har ”råd” att inte skapa en bra relation med sina barn från början, sen fick ju jag ett försprång då jag var hemma först men det tog han snabb igen. Grejen är det att på två månder hinner du inte känna hur tungt och viktigt och fantastiskt det är eller få det där vardagslunket och nära anknytningen till barnet som du faktiskt bara kan få genom att nöta på med rutiner och all denna tid som du spenderar med barnet när du tar hand om det hela dagarna. Jag har träffat folk som tycker det är ”långtråkigt” att vara hemma och vill inte ta ut mer än sina 2 mån och deras tjejer säger inte emot utan gillar läget och är hemma 2 år. Varför man skaffar barn om man tycker det är långtråkigt fattar jag inte men det ger en fingervisning om vad vi står inför i fråga om att det i grunden måste till en förändring i hur vi ser på föräldrarskap och att båda är lika viktiga och det går inte bara att ta det gottaste ut bebiskakan och lämna det jobbiga till partnern. Visst det går men i slutändan skapas denna enorma obalans i förhållandet och kvinnor av idag har nog mindre acceptans till detta och risken är nog större att förhållandet kraschar. Det finns även statistik som visar att ju mer jämlikt föräldrarna tar ut sin föräldraförsäkring, desto mer delar de lika på även andra sysslor och i långa loppet håller de ihop längre, skiljer sig mindre och får mindre psykiska och fysiska åkommor. Så bara ur ett rent folkhälsoperspektiv är det ju guld! Sen tycker jag det ska delas på tre, för att man även ska kunna tillgodose behoven hos regnbågsfamiljer och att en nära anhörig som inte är biologisk förälder ska kunna vara ledig om det behövs.

    • 43. Anna Ardin  |  12 juni 2014 kl. 7:53 e m

      tack, bra kommentar!
      att dela lika är viktigt för båda/alla föräldrarna och barnen rent individuellt tror jag, men även för kvinnors position generellt på arbetsmarknaden. ett annat stort problem som vi skulle kunna minska med detta är mäns psykiska hälsa vid skilsmässor. män har ofta mycket sämre sociala relationer än kvinnor, särskilt till sina barn, och mår ofta mycket sämre vid skilsmässa.

      • 44. Lina  |  12 juni 2014 kl. 9:37 e m

        Bra skrivet! Vi kunde tyvärr inte dela lika då jag springvikade och fick en väldigt låg lön. Visst vi hade kunnat stannat kvar i vår tvåa och klarat oss på lönen men mått dåligt psykiskt då sonen sov väldigt dåligt och var lättväckt så vi kunde inte göra någonting när han sov och ingen av oss kunde få någon sömn. Vi köpte ett billigt hus så nu sover vi på två plan. Vi valde att mannen fick ta nätterna på helgerna pga att han börjar tidigt på morgonen och kör lastbil på vardagarna. Och jag ville inte riskera andras liv för att han skulle vara trött. Dock var vi hemma tillsammans de 3 första månaderna för att kunna hjälpa varandra med det lilla Pyret som var för tidigt fött. Hoppas att det blir ändring på klyftorna mellan lönerna och att både mamman och pappan tar lika mkt ansvar den tid då de är hemma. För nog är det påfrestande att ta hand om ett barn. Jag tror att många mammor/pappor kan känna sig frustrerade och rastlösa hemma för att de har haft en roll på deras arbete där de har känt sig duktiga och behövda. Är de fl är de också behövda men kan känna sig maktlös över att inte kunna veta hur man ska göra/ vad som är fel när tex barnet skriker. Om jag har ett fast arbete vid nästa barn så kommer jag att börja arbeta så tidigt jag kan utifrån amningen. För arbete ger mig energi och jag blir en bättre mamma. Härligt att det har lyckats så bra för er! :)

        • 45. Anna Ardin  |  13 juni 2014 kl. 12:23 f m

          intressant det här om maktlösheten som faktor i uttaget av ledigheten, tror du har en poäng där, det ska jag prata vidare om med mina vänner! tack för ditt inlägg, förstås ska man inte riskera livet på folk när man har ett sånt jobb som kräver snabb reaktionsförmåga osv, men fint att höra att du fick koppla av mer på helgerna. finns ju så mycket man kan göra UTAN att riskera folks liv. har hört mammor (alltid mammor och inte bara en eller två, utan många!) som sagt att de inte fått sova ut på ett år, tre år och sånt, och fattar inte varför man inte ser till att försöka lösa sånt! var är pappan liksom?!

  • 46. Jasmine  |  12 juni 2014 kl. 8:05 e m

    Synd att du utsatte din bebis för mobilstrålning under detta långa inlägg.

    • 47. Anna Ardin  |  13 juni 2014 kl. 12:28 f m

      åh nej! ska jag kasta ut radion också tycker du? har du tips på nån elallergicertifierad koja i nån skog där jag kan bosätta mig och min unge? har förresten hört att man kan bygga blöjor av bark, är det bra tror du?

  • 48. Anna  |  12 juni 2014 kl. 8:13 e m

    Jättebra text! Så som ni har det hade jag också velat ha det. Det där med feministisk singelkille låter intressant ;) Känner du någon sådan? Eller annan trevlig kille som gärna vill ha barn? :)

    • 49. Anna Ardin  |  13 juni 2014 kl. 12:26 f m

      lägg ut en annons på qruiser och börja kompisdejta tänkbara befruktare, finns så många som inte har tillgång till livmödrar, men som skulle bli fantastiska föräldrar! eller vill du ha mer specifika tips? ;)

  • 50. Lisan  |  13 juni 2014 kl. 9:53 f m

    Underbart inlägg som gör mig så glad! Vi fick barn i april och efter 5 veckors gemensam ledighet gick vi båda tillbaka på 50%. Visst möts vi av mycket fördomar och ogenomtänkta kommentarer men vår familj mår fantastiskt bra så här!

  • 51. Kikki  |  13 juni 2014 kl. 10:15 f m

    Min helt bestämda uppfattning kring ämnet ovan och feminister är att män är mycket bättre än de framställs! jag kan inte tro att jag råkat träffa en extraordinär man faktiskt… jag tror de allra flesta normalfungerande män är en bra bit snällare och mer konflikträdda i en relation än vad kvinnor är. Kvinnor jag känner upplever jag många gånger som martyrer. De klagar och gnäller och är olyckliga för att få uppmärksamhet från mannen och omgivningen över hur duktiga de är. De kvinnor som verkligen vill arbeta gör det, de kvinnor som vill vara hemma istället gör det, jag tror att i de flesta hem är det kvinnorna som i grova drag avgör hur uppdelningen skall se ut av föräldraförsäkringen för att sedan gnälla över hur duktiga de är… blir så trött. Jag har inte tagit ut en dag föräldraledighet pga jag inte kunde som hästföretagare, varken ekonomiskt eller praktiskt genomförbart… Min man är en prakt pappa, inte för att han är märkvärdigare än andra män utan för att han fick ta rollen.. Sluta framställa män som lata och ansvarsösa, något de oftast inte är. Sluta framställa kvinnor som den bättre hälften… Det är upp till kvinnorna själva att sluta vara offer för det är kvinnan själv som sätter sig i rollen – inte mannen eller samhället!

    • 52. Anna Ardin  |  13 juni 2014 kl. 10:33 f m

      Mycket möjligt att du har rätt. Men två grejer talar emot det:
      1. Män tar ut 24% av föräldraledigheten (med resultatet att kvinnor får ut mindre i lön i hela samhället, oavsett egna barn eller ej).
      2. De som gillar det här inlägget är absolut främst kvinnor och de som är jättearga är absolut främst män. Av 100 likes på Facebook var 8 män och 92 kvinnor. Det säger mig att kvinnor är nöjda med situationen i mindre utsträckning än män.

    • 53. Anna Ardin  |  13 juni 2014 kl. 10:45 f m

      Om kvinnor nu roffar åt sig 76% av den betalda ”ledigheten” på mäns bekostnad (utom i ditt fall eftersom du har en vanlig praktman som gör som du säger eftersom du inte är en sån kvinna som vill vara martyr eller hur det nu var), borde inte det vara ett ganska starkt argument för att förbjuda den här möjligheten att ge bort sina dagar? För att ge de konflikträdda männen lika stor rätt att komma nära sina barn?


Twitter

Kategorier


%d bloggare gillar detta: